На протяжении многих тысячелетий большие семьи были нормой как среди бедняков, так и среди аристократов: ведь до эпохи вакцин и антибиотиков до совершеннолетия доживало не больше половины рожденных детей. Прибавьте сюда чудовищные эпидемии, безжалостно выкашивавшие целые города и страны, бесконечные кровопролитные войны и другие напасти, от которых регулярно погибала заметная доля взрослого населения. Поэтому, чтобы человечество элементарно могло выжить как вид, супружеской паре требовалось родить не менее пяти-шести детей. К тому же в обществе, где не было никаких социальных гарантий, на сытую старость и на помощь в жизненных неурядицах могли рассчитывать лишь те, у кого была большая семья.
В традиционной большой семье ребенок с младенчества встраивался в жесткую иерархию, где каждому члену было обеспечено место в зависимости от возраста, пола, социального положения, личных качеств. Место в этой иерархии требовало определенного типа поведения, и это поведение впитывалось с молоком матери. Но поскольку дети очень рано начинали работать вместе с родителями и другими членами семьи, они вынуждены были с самого раннего детства вступать с ними в партнерские отношения. То есть, пользуясь терминологией выдающегося психолога Эрика Берна, наряду с моделью ребенок-взрослый и ребенок-ребенок начинала формироваться и модель взрослый-взрослый.
Вплоть до начала индустриальной революции многодетная семья была естественной необходимостью. Но затем все стало меняться. Бурный рост промышленности привел к тому, что человеку, чтобы выжить, уже не требовалась поддержка близких. Наоборот, большая семья становилась скорее обузой, мешающей преуспеть в жизни, добиться материального благополучия.
Появление пенсий, страховок и других социальных гарантий приводит к тому, что человеку не нужно уже иметь десяток детей, чтобы обеспечить себе безбедную старость.
С другой стороны, открытия в области медицины привели к резкому снижению детской смертности, и для естественного воспроизводства стало нужно гораздо меньше детей.
Нельзя сбрасывать со счетов и еще один важный аспект. Двадцатый век — не только век великих открытий и преобразований, но и век страшных социальных потрясений, которые девальвировали человеческую жизнь, приравняв ее по стоимости к пушечному мясу, лагерной пыли и дыму печей Освенцима. Как завести большую семью, когда не знаешь, где завтра окажется ее отец, а вслед за ним, возможно, и мать? Да и вырастут ли дети друзьями и соратниками в обществе, где поощряется раздор и доносительство, в обществе, где сыновья публично отрекаются от отцов?..
В шестидесятые годы происходит еще одно событие, предопределившее не только судьбу многодетной семьи, но и семьи вообще. Появляются первые гормональные контрацептивы. Впервые в истории человечества у женщины появляется возможность планировать, когда и сколько детей ей рожать.
В семидесятые, восьмидесятые и особенно девяностые годы двадцатого века во всем мире начинается движение за сознательное родительство, во главе которого, как правило, стоят именно многодетные родители. Альтернативные роды и методики раннего развития, бассейны для грудничков и семейные клубы, объединения родителей детей-инвалидов и патронатные семьи — все это появилось как раз в тот период. Но сколь бы радужными ни были планы супругов, решивших родить третьего, четвертого или пятого ребенка, реальность порой оказывается далекой от идеала.
В новое время исследования в области психологии открывают сложный и многогранный мир души маленького человечка. И если раньше ребенок воспринимался как «недоделанный взрослый», которого нужно как можно скорее довести до совершенства, «воспитать», избавив от «ребячества», то теперь появляется осознание самоценности детства, умиление трогательной самобытностью детских словечек и рисунков. В это же время принципиально удлиняется время, необходимое для полноценного обучения: новые технологии требуют длительной подготовки специалистов.
Ребенок, все дольше оставаясь объектом родительской заботы, не имеет никаких серьезных обязанностей (мелкие домашние дела не в счет, тем более, что все современные пособия для родителей наперебой рекомендуют превратить их в еще одну веселую игру), не несет ответственности не только за других, но даже за самого себя. То есть, детско-родительские отношения все дольше доминируют над партнерскими.
Казалось бы, в семье, где растет несколько детей, все должно быть по-другому, ведь родители должны делить свою любовь между всеми, да и обязанностей в многодетной семье у детей прибавляется. Но на практике получается не так. Что касается обязанностей, то в современной городской семье они все равно мизерны: убрать, приготовить, купить. Да к тому же занятых по горло учебой детей даже в многодетных семьях стараются не перегружать домашними делами.
Но главная проблема даже не в этом. В многодетной семье «не работают» те психологические закономерности, которые действуют в классическом сообществе «мама-папа-один ребенок (или двое детей)». В маленькой семье каждый вступает лишь в единичные связи с остальными членами семьи, а может и вовсе уйти в свою «скорлупу», как это нередко бывает с подростками, и сохранять только видимость отношений. В многодетной семье работают иные, пока еще не изученные психологами механизмы взаимодействия (к сожалению, серьезные исследования по психологии многодетной семьи еще ждут своих авторов…). Во всяком случае, уже сейчас понятно, что это не линейные единичные, а многомерные связи, сопоставимые с теми, которые возникают между сотрудниками в небольшом офисе.
Но, как показывают социологические опросы, подавляющее большинство родителей в многодетных семьях сами были единственными детьми своих родителей, а едва ли не в половине случаев росли в неполных семьях. То есть, сами долгое время оставались в семье исключительно в сфере детско-родительских отношений, а зачастую просто и не представляют себе, что может быть как-то по-иному. В результате с каждым следующим ребенком родители строят отношения по той же модели, что и с единственным.
Фактически получается не многодетная семья как единый сплавленный коллектив, а семья, где четверо, а то и больше «единственных» детей, каждый из которых требует для себя особых привилегий и исключительного внимания родителей. А ответственные сознательные родители, в свою очередь разрываются на части, пытаясь не обделить кого-нибудь вниманием и любовью, а подчас и испытывают чувство вины, что не могут обеспечить каждого тем, что есть у единственного ребенка.
Любопытно, что многодетные семьи, живущие в деревне, как правило, подобных затруднений не имеют. Они естественным образом принимают традиционную, искони существовавшую систему отношений, где каждый вынужден выполнять определенные обязанности и занимает отведенное ему традицией место в семейной иерархией. Самое интересное, что городские многодетные семьи, по тем или иным причинам переехавшие жить в деревню через некоторое время тоже выстраивают подобную иерархию, даже если до этого испытывали определенные сложности.
Также подмечено, что семьи, в которых детей с раннего возраста объединяют с родителями профессиональные интересы (например, артисты цирка), испытывают гораздо меньше проблем при общении с родителями, особенно в подростковом возрасте.
То есть, там, где в многодетной семье между детьми и родителями естественным образом формируются партнерские отношения, возникает гораздо меньше проблем.
Пользуясь терминологией Э. Берна, партнерские отношения — это отношения типа «взрослый-взрослый». Прежде всего самим родителям следует задуматься, полностью ли они сами свободны от инфантильного «детского» типа поведения? Для него характерны нежелание принимать решения и брать на себя ответственность за их последствия, обидчивость (то есть, желание переложить эту ответственность на кого-то другого, «обидчика»), неумение выслушивать и принимать точку зрения собеседника, если она отличается от собственной, и, наоборот, желание во что бы то ни стало навязать окружающим свою позицию как единственно верную.
Для того чтобы выстроить партнерские отношения с ребенком нужно, по мере его взросления, постепенно и мягко переходить из сферы детско-родительских в сферу партнерских отношений: то есть учить ребенка принимать решения и отвечать за них, пусть это будут сначала маленькие, а потом все более и более существенные решения.
Необходимо разделять с детьми ответственность за судьбу семьи: не раздавайте руководящие указания, чтобы затем контролировать каждый шаг, а определяйте зону ответственности каждого, как это делают мудрые руководители.
Партнерство вовсе не предполагает панибратского отношения между детьми и родителями, скорее, наоборот, это своего рода вариант корпоративной этики, где старшие в иерархии прислушиваются к мнению младших, а младшие уважают решения старших и беспрекословно им подчиняются.
Причем это касается не только родителей, но и старших детей. Нередко в больших семьях младшим детям уделяется больше внимания, чем старшим. В решении любых конфликтов родители занимают сторону младшего: он маленький, ты должен уступать ведь ты — сильнее, умнее…
А вот древние мудрецы, наоборот, рекомендовали родителям больше сил отдавать воспитанию первенца, уделять ему больше внимания. И жизнь показывает, как это справедливо. Правильно воспитанный, уверенный в себе и в любви к нему родителей первенец будет вашей поддержкой и опорой. Говоря вновь на языке корпоративных терминов, станет «менеджером по работе с персоналом». А если вернуться к обычному языку — примером для младших, образцом для подражания. Собственно, старшие братья и сестры всегда — пример для младших, иногда «образец» таков, что родителям не очень-то хочется, чтобы ему подражали…
Как уже отмечалось выше серьезные исследования по психологии многодетной семьи пока еще в не написаны, поэтому многодетным, приходится многому учиться самостоятельно. И лишь от самих родителей зависит, какой будет многодетная семья: станет ли она настоящей дружной семьей, в которой живут люди, объединенные общими интересами, уважающие и ценящие своих близких, или останется просто сообществом людей, которые по стечению обстоятельств родились и вынуждены жить в одном доме.
Внутрисемейные связи в многодетной семье, как известно, включают супружеские отношения, родительско-детские и отношения между детьми. Данные экспериментов показывают, что больше трудности в воспитательном процессе семьи, имеющей несколько детей, связаны именно с налаживанием дружеских взаимоотношений между ними.
В популярной литературе отмечается, что многодетная семья более стабильна, чем одно и двудетная: дети скрепляют супружеский союз, обостряют супружеский долг. В многодетной семье обеспечивается реальная возможность постоянного общения между людьми разного пола, разного возраста, снижается возможность формирования таких качеств характера, как эгоизм, себялюбие, леность. Разнообразие интересов, характеров, отношений, которое возникает в такой семье — благодатная почва для развития детей, для совершенствования личности родителей.
В многодетной семье у детей больше шансов избежать детского аутизма, неврозов, страхов, нездорового эгоцентризма, зацикленности на себе. Но многодетность может быть фактором риска психического здоровья ребенка. Между детьми в многодетной семье отношение могут носить негативный характер; у детей развивается соперничество, агрессивность, негативизм и т.д.
На отношения детей между собой огромное значение имеет отношение родителей к детям. Как уже нами отмечалось, отношение «взрослый-ребенок» выступает определяющим фактором в мотивационно-потребностной сфере межличностных отношение между детьми.
Воспитательное воздействие окружающей группы детей в многодетной семье имеет специфические черты. Не нужно обширных исследований, чтобы понять и признать: дети в такой семье гораздо больше времени проводят друг с другом, чем с кем-либо из родителей. Они выступают друг для друга неисчерпаемым источником развивающих стимулов (старшие для младших). Внутренние отношения в такой детской группе строятся на особенностях поведения и темперамента каждого и на ряде других факторов.
Отношение детей друг к другу и отношение родителей к ним изменяются с возрастом детей. Но одно остается неизменным — очередность рождения.
Часто в многодетных семьях детям приходится делить между собой вниманием родителей и многое другое, тем самым они учатся в определенной мере, быть учтивыми и восприимчивыми.
Помимо того, что у детей формируется представление Я это Я, в многодетной семье очень быстро возникает сознание, что есть МЫ — дети, братья, сестры. К тому же жизнь в детской группе весьма действенно способствует так называемой дифференциации личности. Ребенок в семье хочет делать то, что делает другой, уметь то, что умеет другой и т.д. но с другой стороны, каждый из них с таким же упорством защищает что-то свое, хочет уметь что-то другое, делать что-то другое. Хочет быть самим собой, а не только старшим или младшим братом. Он хочет нравиться родителям, импонировать другим детям чем-то своими, особенным, а не только тем, что он брат или сестра кого-то, кто как пример постоянно маячит перед ним, или как баловать по состоянию наступает ему на пятки. Здесь коренится причина детского соперничества. Оно может быть по-своему естественным и здоровым, если родители сумеют поддерживать и направлять его так, чтобы никто не был обойденным и униженным. Но соперничество может принести негативные результаты, если упустить контроль за ними.
Соперничество, конкуренция между детьми в семье — явление настолько распространенное, что некоторыми психологами, психиатрами считается неизбежным. Или же отмечается общее закономерность: чем больше разрыв в годах, тем меньше проявляются конкурентные отношения и наоборот — чем меньше различается возраст детей, тем ярче их соперничество.
Г.Т. Хоментаускас отмечает, что от отношения родителей к детям, зависит взаимоотношение детей. Даже к неродившемуся члену семьи при исправленном поведении родителей у другого ребенка может проявиться как результат ревность и агрессивное отношение к воображаемому конкуренту, которые наверняка могут стать реальностью, если в семье ничего не изменится.
Существуют научные аргументы в пользу того, что терпимое, в некоторой степени снисходительное отношение к путям развития личности служит одним из факторов психического здоровья развивающегося человека. Нетерпимость к индивидуальным, творческим проявлениям ребенка, как правило, приведут к искаженным отношениям к окружающим к себе, протесту, негативному, а часто и к психическим нарушениям.
Родители должны с пониманием относиться к различным и разнообразным проявлениям личности ребенка, должны обладать способностью воспринимать и любить своих детей такими, какие они есть. Это дает шанс детям найти приемлемые неконкурентные позиции по отношению друг к другу, сохраняет эмоциональный контакт между родителями и детьми. В воспитании детей эффективнее не прямая манипуляция путем жестких ограничений, а вера в саморазвивающую силу ребенка, развитие его самостоятельности. Это основа того, чтобы маленький человек сам разобрался в окружающем его мире, чтобы из него получилась сильная, готовая к любым трудностям жизни личность.